Хочу начать свой блог с письма признания.........

               Эдуарду посвящается.....

  Я сейчас много и часто думаю о тебе, думаю, осмысливаю жизнь. Ты- главный человек в моей жизни. Может, и поздно это признавать, но это так. Я люблю тебя и понимаю, что мне нужен ты, нужен, чтобы жить простой человеческой жизнью, смысла которой я не понимала раньше, но зато знаю сейчас. Эта простая жизнь- жизнь ради кого-то, ради близких людей. Вот и всё. Трудно я к этому шла. В молодости ты был мудрее и глубже меня, ты умел любить, тебе это было дано сразу. Мне- нет. И сейчас я благодарна тебе за ту любовь, которой ты наградил меня, за то, что у нас есть наши дети- дети любви. Спасибо тебе, любимый мой! Всю жизнь я гонялась за призраками, искала чего-то, что-то доказывала. А ты- живой, огромный мир, отданный мне- казался помехой. Как глупо! Господи! Прости меня за эту слепоту!

 Даже если уже ничего нельзя исправить, ты должен хотя бы об этом знать:

         Я люблю тебя! 

Понт ценою в жизнь...

Изложенная ниже история посвещается в первую очередь парням, а так же девушкам, которые доверяют им свою жизнь.

Весна, время влюбляться, время, когда перед летом, человек желает провести лето, то самое незабываемое лето, когда можно гулять всю ночь на пролет. Время, когда не задумываешься о повседневных проблемах,на работе или учебе, главное дожить до вечера, а там будь что будет! Думаю лето, самое незабываемое время года у многих.

Время 23:50 23 марта, через 10 минут, будет мое день рожления. 24 марта... 31 год... "Чего я добился" - спросишь ты, да ни чего! "Что я пережил" - вот это другой вопрос. Да, я расскажу тебе всё, впервый раз, всю правду.

Весна. Просыпаюсь от будильника - пора на работу. День прошел,договорился увидеться с друзьями. Встретились. Стоим у магазина, общаемся. Вдруг, взгяд падает на одну особу. Красивую, милую, легкую. Только я тогда заметил ее из всех друзей, стоящих сомной рядом.

"Добрый вечер" - сказал я ей в лицо, "Добрая ночь" - с улыбкой ответила она, и проходит дальше мимо меня. Еще больше зацепило... " А можно я Вас провожу" , " Да мне тут рядом, сама дойду" - сказала она. Я увязался за ней как хвост, она тянула к себе, манила своим образом и ароматом. Вообщем я обомлел, когда увидел ее, и понял что пропал. Так я проводил ее до дома, узнал где она живет (взял на заметку), сказал что, завтра вечером обязательной к ней приду. И полетел обратно к друзьям.

На следующий вечер, я оделся по приличнее и пошел к ней. Звоню в дом, "Кто там" - спрашивает, женщина, я "Аааа... ээээммм.. А мне бы самое прекрасное создание на земле увидеть и как я понимаю, вашу дочь" ( в тот момен, когда я с ней знакомился, совсем забыл спросить как ее зовут! о чем вспомнил в самый последний момент!) Дверь открылась, передо мной появилась женщина в халате, действительно ее мама, она стояла и улыбалась, " А что Вы хотели?" - "Аааа, ээээ... я договорился с ней сегодня увидеться". "Минуточку" - сказала она и ушла закрыв дверь. И тут меня пронзила дрожь, с головы до пят... Кто я, что я, за чем здесь... что я ей сейчас скожу. Вообщем я растерялся.

Минуты через три, дверь открыла она... Улыбаясь она сказала" Я так и думала что ты придешь, подожди пожалуйста, соберусь и выйду" На душе стало как легко, спокойно, вообщем я успокоился.

Она вышла, ослепительная и кравивая. Мы пошли с ней в парк. По дороге познакомились поближе, наконец то узнал ее имя! (Про имя уточнять не буду.) Мы гуляли с ней, часа два, три, они пролетели как 10 минут. Вообщем я влюбился и заитересовал собой. На тот момент она тоже была свободной.

Шло время. Вот уже месяц как мы общаемся и я собираюсь ей сказать, что я испытываю к ней чувства и желаю, чтобы она стала мое девушкой. На тот момент я мечтал о машине, копил на нее, экономил на всем что можно было. Мечтал - что вот я щас приеду к своей .... побикаю перед окном, она выйдет и я предложу ей стать моей девушкой.

Так все и вышло, именно так, как я и представлял себе бесснонными ночами.

Она согласилась. Сказала что тоже ко мне испытывет чувства, более чем дружеские.

О Боже! Как я был счастлив! Я не верил что это, происходит со мной!

Я предложил ей покататься на своем авто, на что она согласилась.

И вот.. тот самый момен... она рядом... я за рулем... и мы поехали... загород...

Ее глаза святились от счаться, от чего святились и мои, душа уходила в пятки, что она рядом. ОНА МОЯ!!! Остановился, покурить (первый раз тогда закурил при ней) "Ты куришь" - спросила она? " Извини, это нервы на радостях! Сегодня самый счатливый день в жизни! Это последняя сигарета, честно, до тебя стимула не было бросить курить"

Докурив, мы поехали дальше... Бессы в голове, в теле, чувство страха улетело далеко далеко, кажется что я супермен, я самый классный и крутой, я уверен в себе, я чувствую машину, настроение на высшем уровне, жизнь удалась, адреналин льется из ушей, ну казалось бы,что может случиться в такой день, все мечты сбылись.

Скорость 140км/ч... Поворот.... Её крик... Дерево...

Через секунду она стоит передо мной..

С той же прекрасной улыбкой она говорит мне - "Что же ты сделал, что я скажу маме?... И в этом разговоре я не понимаю о чем она. Все в тумане, не похоже не на один сон. Только я хочу сказать ей " Что ты такое говоришь", как просыпаюсь.

Очнулся... Голова... Блин, что за хрень еще... Кровь??? От куда?? Где я??

Нет! Нет! Нет!! Прошу тебя очнись!! Нет! Я сплю!! Это все не сомной!! Это шутка!!! Хватит шутить, прошу тебя открой глаза!! Бью по щекам, трясу, дергаю за волосы...

Понимая, что это все не сон и не кино, а на яву, я достаю из бардочка пистолет... Передергиваю затвор... И подставляю к подбородку... Палец на курке... пару секунд... " НУ ВОТ И ВСЕ - сказал я сам себе"...

Не думая скускаю курок.. Шок... Кома...

В состоянии аффекта, человек не контролирует свои эмоции, чувста, действия, эмоции, переживания, не замечает ни кого и не что во круг себя...

Судьба это или нет, но именно в состоянии аффекта, я не заметил ни кого во круг..

"Правда глазами очевидца"

"Машина лежала на крыше и по лобовое была в дереве, ну думаю, дай Бог ни кто не постродал - сказал я жене и остановился на обочине. Бегу к машине, слышу мужские крики, подбегаю...приседаю... вижу что парень, подводит пистолет к лицу... "Стой!" одновременно с выстрелом, он твоел мою руку!

Доля секунды... Пуля прошла на "вылет" через щеку.. Он успел...

Вот я вижу опять ее... как будто я проснулся от всего этого... Бегу к ней, она улыбается, смеется, манит. но как бы я не бежал к ней, все ни как не приближаюсь.. темнота... резко она передо мной... И говорит" Со мной все будет хорошо, мы увидемся с тобой, только живи... ради меня..

Открываю глаза... Не могу пошевелиться... Пол года в коме...

"Я живу" - задаю вопрос какому то расплывчатому белому образу.

Это был глав врач. " Конечно, еще как живешь" - сказал он мне.

"Где она" , "Кто" " ОНА, ОНА, ОНА". "Все хорошо, ты только не шевелись".

3 недели в реанимации... Больница... Палата... Выписка..

Участковый... милиция... камера... суд... 9 лет строгово режима (само собой все не буду писать)...

Отсидел... вышел... что дальше?? смысла нет жить...

Уважаемый читатель, прошу тебя, цени жизнь!!!... Жизнь самое дорогое что у нас есть, а жизнь любимого человека бесценна, сохраните ее, до тех пор пока жизнь сама не отпустит человека..

Ушла...

Ушла…

Мне всегда говорили: «уходя, уходи!» И я всегда думала, что это так просто… Но это было до него… Я ушла… Сама ушла… Ушла от него… Вы знаете, что значит уходить, когда ещё хоть чуть-чуть, но любишь?

Утро. Я проснулась, открыла глаза и сразу же в голову врезалась мысль о том, что «нас» больше нет… Я уткнулась в подушку, забралась глубоко под одеяло и захотела опять уснуть, чтоб никогда не проснуться! Но мысли одолели меня, они не давали мне погрузиться в сон. Я понимала, что завтра будет такое же утро, такие же чувства. Я не хотела этого, я не хотела просыпаться! Но всё же я встала, медленно пошла в ванную, умылась и пошагала на кухню. На кухни была мама, которая приехала на обед. Я включила чайник и, опустив глаза, прошептала: «Мам… мы расстались…» Она заглянула мне в глаза так пристально и спросила: «Кто с кем расстался?» К моему горлу подступил огромный ком, и слёзы выступили на глазах. Я ничего не могла сказать... Моё молчание неприлично затянулась. Мама приподняла правую бровь и так внимательно посмотрела на меня, ожидая ответа. И я еле выдавила из себя: «Я его бросила!» И слёзы полились из глаз моих… Просто от пустоты, от безысходности. В голове стучало: « Я! Я! Я! Я! Я сама всё разрушила! Я бросила его! Я ушла…» Мамин взгляд изменился… Она посмотрела на меня так по-доброму, по нежному и спросила: «А почему ты плачешь, дочка?» Я сквозь слёзы пробормотала: «Не знаю!» А в голове мысль: «Потому что больно…»

Кто решил, что больно только тем, кого бросают? Кто бросает им не меньше больно.. Да, он не подходит мне, он «не моё», он не тот, кто сможет сделать меня счастливой… Я знаю всё это… но есть одно, но очень значимое «НО»… Но я просто не могу без него. Все вокруг: мои друзья, родители, родные, близкие говорили, что он не для меня, что я заслуживаю большего! Да-да, вы правы, но я не представляю жизни без него. И всё же вы добились своего! Я теперь одна, я не с ним… И мне очень больно.. Эта боль пронизывает все ниточки моей души и постепенно сжигает моё сердце. Хочется кричать, бежать, провалиться сквозь землю… да что угодно!!!! Только бы не чувствовать и, в лучшем случае, не чувствовать ничего: Ни боли, ни любви, ни радости, ни печали, ни грусти, ни тоски… Так легко бы было жить…

Да, за время наших отношений он стал моей слабостью...

Поцелуи (Льюис Кэролл)

Льюис Кэролл (1832 – 1898), настоящее имя – Чарлз Лютвидж Доджсон, прежде всего известен благодаря своим книгам "Алиса в стране чудес" и "Алиса в Зазеркалье", которые были написаны для дочери его колеги по работе в Крист Черч колледже. Он также написал ей несколько писем. Влюбленные всего мира посылают это письмо в коробочке с поцелуями своим любимым, когда находятся в разлуке.

Крист Черч Колледж, Оксфорд, Октябрь 28, 1876

Моя драгоценная Гертруда.

Ты удивишься и задумаешься и пожалеешь меня, когда узнаешь, что за странная болезнь приключилась со мной с тех пор, как ты уехала. Я послал за доктором и сказал ему:
- Дайте мне лекарство от усталости.
- Ерунда, – ответил доктор. – Вам не нужно лекарство, отправляйтесь в кровать.
- Нет, – ответил я. – Эта такая усталость, которой постель не поможет. У меня лицо устало.

Он помрачнел и сказал:
- Ааа, это у вас нос выглядит уставшим; знаете, когда человек думает, что он много знает, он всегда много говорит.
- Нет, доктор, это не нос, возможно, волосы.

Он помрачнел еще больше и сказал:
- Теперь я понимаю, вы слишком долго упражнялись на пианино.
- Да нет же! - сказал я. – Это все-таки больше о носе и подбородке.

Теперь уже доктор нахмурился, как туча:
- Вы что, в последнее время много ходили на подбородке?
- Нет, - ответил я.
- Ну... тогда... эта ситуация ставит меня в тупик... - признался доктор.

- Может быть губы? - спросил доктор.
- Конечно! - просиял я. – Так оно и есть!

Доктор нахмурился еще больше:
- Должно быть вы много целовались в последнее время.
- Ну да, я поцеловал один раз малышку, моего маленького друга.
- Подумайте еще, – настаивал врач. – Только один поцелуй?"

Я подумал и честно признался:
- Это произошло 11 раз.
- Больше не целуйте ее, пока ваши губы не отдохнут.
- Ну что же мне делать? Я должен ей еще 182 поцелуя.

Доктор вдруг сделался таким грустным, что слезы покатились по его лицу.
- Пошлите эти поцелуи в коробочке.

Тут я вспомнил о маленькой коробочке, которую я купил как-то в Дувре, я подумал тогда, подарю какой-нибудь маленькой девочке. Я упаковал поцелуи очень тщательно. Напиши мне, не потерялись ли некоторые из них по дороге.

Льюис Кэролл
перевод Evgeniya Protsko

Уснуть в твоих руках...

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.

Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.

Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.

Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.

Брать тебя под руку, выходя на улицу.

Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.

Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.

Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.

Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.

Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.

Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.

Прижаться щекой к твоей щеке.

Кормить тебя апельсином с рук.

Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.

Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.

Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.

Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.

Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.

Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.

Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.

Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.

Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.

Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.

Умирать от нежности, падая в твои объятия.

Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

Письмо к любви...

Может и твое сердце кто-то завоевал? А то вот ходила мучила людей раздавая направо и налево свой нектар... он же хоть и сладкий, но потом приносит много страданий... а как твои сестрички? Плотония как? Так и влюблена в своего героя, которого сама выдумала? Да... печальная у нее история...
Послушай, ну если ты такая всемогущая, то почему ты делаешь людей несчастными? Посмотри вокруг... Да все уже забыли, что есть настоящая любовь... появились какие-то клоны тебя... Любовь на одну ночь... На один вечер... Или хочешь сказать, что ты уже старая, чтобы за всеми уследить? Ничего подобного... не ври!!! Я знаю, что чувства не стареют... но они деформируются... по ходу это случилось и с тобой... Ты уже не та любовь времен Ромео и Джульетты, когда парень готов был умереть ради девушки... сейчас все наоборот... Выйди из своего заросшего сада. Посмотри вокруг... Видишь - это современные люди... они разучились любить. Ну-ка давай.. взмахни ручками - освежи их память...Пусть они вспомнят, кто ты такая...
Ну ладно... прощай... буду ждать тебя в гости... надеюсь, придешь!!!

Знаешь.......

Знаешь, просто иногда так бывает. Все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно главного-то не успеваешь... Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя самое Главное. Может и знаешь, только оно, это самое Главное, какое-то непостоянное - в 15 лет оно одно, в 16 - другое, а в 18 - совсем не похожее на предыдущие два...

Знаешь, просто иногда, карябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, а не то что неверный песок..

.

Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла...

Знаешь, просто проходя по городу, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь вглядываться в лица, и каждый раз по-другому. Глубина - признак непустоты прожитых лет. Ты тоже имеешь склонность искать немелководье, но только ошибаясь каждый раз (как это все не вовремя), тебе все труднее начинать новые поиски, но зная это, все станет намного проще. Это просто новый виток вверх.

Знаешь, а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины и покоя. Это время для отдыха войск, время привести себя в порядок, чтобы утром враги лопались от зависти, видя тебя бодрым и уверенным.

Знаешь, а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и вовсе наоборот. Порой ты смотришь на дворовых собак, как на братьев.

Знаешь, просто иногда, придя домой, тебе бывает стыдно из-за того, что многие твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, а снаружи, и если бы кто-нибудь догадался об истинных мотивах того, что делаешь ты, тебе стало бы коряво и неуютно.

Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо и скверно...

Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...

Заешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...

Знаешь, а иногда просто ты боишься того, что ты есть...

Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...

Знаешь, а иногда просто...

Знаешь, а иногда...

Знаешь...

Обрети радость

Наша жизнь идет в этом радостном мире, словно могучая река следует извивам берегов, проходит сквозь пороги и запруды, где быстрая, где медленная, где глубокая, где мелкая, но какая бы она ни была, она открывает щедрой рукой перед каждым огромное богатство возможностей радоваться, быть в радости, наполнить радостью всю свою жизнь и каждый ее шаг. Но не все видят эти сияющие возможности. У кого-то хватает сил на то, чтобы отвернутся от чистоты и счастья происходящей с ним жизни, от живительного океана радости, плещущего у его ног и предаться унынию, скорби и безрадостности со всей решимостью отчаявшегося человека. Мир вам, о люди, но жизнь никогда не отворачивается ни от кого, и пока вы живы - океан радости у ваших ног. Позвольте себе ступить в него, омочить ноги сверкающей чистотой, побыть в детстве хотя бы мгновенье - и жизнь ваша заблистает новыми красками.

Но нет решимости. Невидимые, но прочные цепи удерживают человека, попавшего в их плен и не дают переступить черту, ставшую запретной. В глазах таких людей хоть немного, но прячется, таится невысказанная мечта о радостной, счастливой, свободной жизни. Свободной? А разве мы не свободные люди? Да, человек свободен, и свобода его простирается так далеко, что свободен он даже в выборе своего рабства.

Как странно! Какой же человек откажется от парения на крыльях радости в чистой голубизне потока жизни, от солнечного света творческого труда, дарящего ласку и щедрость, и уйдет в холодную пещеру тревог и сомнений, печалей и невысказанной жажды настоящей жизни?

О, те, кто волей случая или судьбы оказался в этой пещере забвения, куда лишь отдаленно долетают трели соловья и детский смех, где тишина таит скрытые шорохи! Вы сами пришли сюда и сами же можете отсюда выйти. Только вы сами. Вы пришли сюда, потому что хотели убежать от свежего ветра жизненных обстоятельств, расправляющих крылья самостоятельных поступков, вызывающих в сердце мужество и очищающих нас от всего искусственного и уже отжившего. Вы сможете, сможете выйти отсюда всегда, как только поймете, что ждать больше не нужно.

Жар сердца никогда не угаснет. Ваше сердце - вот лучший проводник. Ваше мужество - вот лучший посох. Ваше творчество - тот чудесный мост, по которому проходит человек над пропастью лжи и страхов, насилия и рабства.

Понимает человек, что эти пропасти - не место для него, что эти цепи - неестественны и, бывает, грустит по детству, "безвозвратно ушедшему" по его же словам. И старается освободится - да не знает как, и отворачивает свои взоры от них, тяжелых, и почти всегда старается, хотя бы на время, забыть о них. Он сам выбирает для себя путь забвения.

Чувствуя внутреннюю неудовлетворенность, он обращается к музыке. Да, музыка - живительная сила, но его внутренняя музыка уже не слышна из-за грохота обид и грубых ритмов эгоистичных мыслей, прорывающихся в его жизнь, а главное, время музыки проходит, и снова - жизнь и неудовлетворенность ею.

Кто-то пытается утонуть в работе. Он так организует свое время, что почти не остается времени для того, чтобы остановится, почувствовать природу и услышать, хотя бы краешком уха, неразборчивый уже шепот совести. Но приходит время испытаний, и человек, оказавшийся на больничной койке, начинает понимать безуспешность его попыток забыть о цепях, сковывающих его, о своем детстве, тихой и печальной мелодией ушедшей радости трогающем его сердце.

Кто-то... Разнообразны пути забвения, но не о них здесь речь, не о них. Путь к утерянной радости совсем в другой стороне. Повернуться к своим цепям лицом и пройти к месту, где прибиты они к скалам небытия гвоздями наших же ошибок - вот этот путь. Тяжел этот путь? Возможно, но каждый шаг по нему отмечен наградой. Шаг - и человек чувствует, как потрескавшись, спадает ржа с какой-нибудь затаенной струнки его души и она звучит, поет, наполняя новыми чувствами его мир. Шаг - и слышен, рвется из груди радостный смех - пусть только на мгновенье он вырвался - но человек чувствует: он вернулся к нему, вернулся навсегда. Какая награда сравнится с самой небольшой находкой на таком пути? Нет такой награды и никогда не было.

О, решивший стать на этот путь! Ты отказался от главной лжи в своей жизни. И, хоть это, может быть, и не очень приятно, попробуй понять - чего в жизни ты боишься? Начальника? Свою жену? Свою старую маму (поверь, здесь нет места шуткам, страх очень часто начинается с детства)? Кому и в каких ситуациях ты лжешь? Себе? Детям? Родителям? От кого ты зависишь? Может, от своего пятилетнего ребенка (и это встречается в жизни)? И кого ты сам подчиняешь, меняя жизнь его и свою, и в какую сторону?

[Уже много лет прошло с вашего рождения. Уже много лет прошло с первой влюбленности. Уже много лет вы убеждаете себя, что в будущем, когда-то там, у вас все наладится. Наладится личная жизнь, появится уверенность, появится удовлетворение жизнью... Но откуда? На практических тренингах Академии Знакомств под контролем опытных инструкторов вы научитесь не ждать с моря погоды, а создавать погоду в своей жизни сами.]

Понявший это и отказавшийся ото лжи и страха, насилия и рабства в своей каждодневной жизни, и в своем трудовом дне, в минутах общения с ближним, - тот, чьи крылья наполнены свежим ветром радости, обретает жизнь и свободу.